E aê humans, agora alguns fatos sobre o jogador
(olha aí a cara amigável do cidadão, onde ele está escolhendo a próxima vítima.)
Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.
As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir caRinho a ele. Ele pode entender caRRinho.
Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D.
Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.
Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.
O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.
Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.
Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.
Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque.
Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
As atuações destacadas de Felipe Melo na Copa já renderam ao jogador um contrato publicitário vitalício com o Gelol.
Misturei Activia com Felipe Melo e saiu uma cagada violenta.
Felipe Melo não passa máquina na cabeça. Ele só corta na tesoura.
(Felipe Melo depois de contundir alguém e ser expulso em um jogo qualquer atuando pela seleção brasileira.)
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